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已经是元旦了,武汉似乎还未到最冷的时节。这个城市素来就是这样,我们永远无法透过它冷热交替的过程来感知季候的变迁。即使这一年已经进入尾声,我们依然难以仅凭它的气候来判定此刻已经是岁末的最后几天了。圣诞都过了,这个城市还没有下过一场雪,很多关于平安夜或是圣诞节美妙的臆想最后都因为缺少一场纷纷扬扬的落雪而变成失望的叹息。生命是一场漫无尽期的放逐,我们需要每走一步都留下深深浅浅的足迹。因为有一天,我们都将垂垂老去,那么,时光会记得我们曾经活得如此用力。
圣诞节的喧嚣已经渐渐归于平寂,武汉各大商场内外的装饰又换成了元旦的主题。城市的夜晚灯火通明,高楼大厦霓虹闪烁。道路两旁闪耀的灯光照亮了川流不息的人群和车辆,滚滚的寒流阻挡不住世间的喧闹和繁华,新的一年已然来临。
2013年12月28日,元旦假的第一个夜晚我们彻夜未归。万达广场大歌星的包房里,灿哥和我深情并茂地合唱了这首《北京北京》。“当我走在这里的每一条街道/我的心似乎从来都不能平静/除了发动机的轰鸣和电器之音/我似乎听到了他烛骨般的心跳/我在这里欢笑 我在这里哭泣/我在这里活着也在这死去/我在这里祈祷我在这里迷惘/我在这里寻找 也在这儿失去/北京北京……”每一个字,每一个音符都像一把锋利的剑深深刺进我的心里,充满疼痛,让我心碎,泪眼迷离。
人生已经如此艰难,有这样一首歌能毫无保留地唱出我们内心的酸楚和世间的冷暖,多好!
犹记得2012年的元旦我曾写过这样一篇文章,《2013,我想和这个世界谈谈》。2012年有太多的不幸和灾难在我的生命里轮番上演,于是在艰难地走过那一年的时候心中难免有太多感叹和抱怨,而2013年是我的本命年,站在本命年的年初我对这一年充满了希冀和期待,心里有太多的话想要对这一年的自己说,于是便写下了那篇文章,未曾想却得到了很多朋友的鼓励和祝福。如今,时光一晃就过去了一年,2013年最后的日子里我坐在卧室的玻璃窗前,遥望着雾霾重重的城市的天空梳理这一年的心情。暮色四合的时候,西天的残阳已经恹恹落去,我对着窗外漆黑的夜色问自己:这一年,我该为自己的成长作一个怎样的总结?这一年的喜怒哀乐于我的生命有着怎样非同寻常的意义?
于是,逝去的点滴岁月在回忆里开始翻涌。这一年,注定又是不平凡的一年。有眼泪,有欢笑,有迷茫,有挣扎。有失恋带来的痛,也有亲情撕裂留下的伤,有收获的喜悦,也有病痛的忧伤……好的不好的,痛苦的快乐的,铺就了这一年颠簸过的全部旅程。当回忆梳理到今天,我含泪在电脑上敲出这样一行字:2013,痛并快乐着。
2012年我经历了人生中最坎坷艰难的一年,玛雅人预言的世界末日,我从未相信,可是当生活中的灾难和不幸疯狂地向我袭来的时候,真的就有一种世界末日般无尽绝望的感觉。那段艰难的日子,我觉得一时间生活当中什么都找不到了。那个时候我也对自己说,2012是世界末日,过了这一年一切都会好起来。可是,到了2013年,发生在我身上的灾难和不幸却丝毫没有减少,反而变本加厉,甚至一度让我失去了生活的勇气。他们总是安慰我说,会好起来的。而我也总是试着去相信,生命的峰峦,总须路过深不可测的低谷。
2012年的时候他们都说,末日只有这一年,没有什么不可忍耐。但是真正离开了这一年之后,我们需要忍耐的东西却变得更多。似乎每一年都是世界末日。如此以来,二十四年间,末日之后,仍有末日。而这样也不错,日子将过得格外刻骨铭心。失望将渐渐淡灭,容希望再生。
2013年,我不断地告诉自己,不要浮躁,不要抱怨。凡事有迹可循。我有我的路,人生其实一切自有安排。可是当不幸突然降临的时候,原本的冷静和坦然被摧毁得灰飞烟灭。心开始剧烈疼痛,眼泪不停地坠落。
这一年,我丢失了美丽的爱情。我的初恋,两年两个月二十七天。我清楚地记得分手那天她对我说的每一句话,我清楚地记得那夜对着窗外漂泊的大雨我哭了整整一晚。我们那么相爱,最后却各安天涯。
我用了半年多的时间才艰难地走出了失恋的阴影,直到今天依然不能将她彻底忘怀。昨天,当我站在寒冬的冷风中,看着摩尔城外成双成对的恋人们幸福地穿过广场的街道,想着逝去了的那份真挚的爱情,我忍不住怆然泪下。那些花朵一样摇曳的过去,像时光一样没有办法库存。
我开始懂得:相遇便是错过的开始,幸福的到来,远远没有人们想象得那样简单。爱情只是一场失败的寻找,而我们,轻易地丢失了彼此。诸多誓言:永远,一定,再也,绝不……并不能挽救已经无力回天的诀别。我们的爱情尘埃落定,我不属于她,她也不再属于我。
这一年,兄弟之间恩断义绝。多年来为这份手足亲情默默付出那么多,到最后却发现毫无意义。我一直把这份感情想象成十年前那般单纯和牢固,一直竭尽全力甚至不惜牺牲一切来维系它。可是直到今天我才知道,我们的感情已经变了味道,失去,不再重来。
如今,再拾起那些年我们同在一个屋檐下的情景,才发现,太多的记忆已依稀模糊。快乐的,已是淡淡的。一岁岁长大,那些越年轻的事,越变得经不起重拾。彼时的深厚感情如今早已四分五裂。
朋友安慰我说,有时候要学会破罐子破摔,摔了之后你会发现其实有很多东西并没有原本想象的重要。我以为我做不到,可是最后我还是做到了。才开始明白,成长的意义即是血泪的拼凑和艰难地放手。
这一年,我为母亲的病日夜忧虑,为哥哥的遭遇寝食难安,为弟弟的不务正业忧怒交加,也为自己多舛的命途焦思苦虑。每一天,我都在患得患失中一筹莫展,在亲情和爱情中拼命挣扎,在残酷的现实和沉重的生活压力下举步维艰。很多时候我都在怀疑自己是不是还活着,这样赎罪般的活着,常常让我感觉不到存在的意义。我想,我的青春,不过是在以幻想和回忆之间刻刻幻灭的流盼姿态,向死而生。
24岁生日的时候,一个人平静地过完这一天。我想买个生日蛋糕和那个曾经最爱的女孩一起坐在暖暖的咖啡屋里含情对望,可是她的身影,早已散落在天涯。当我站在川流不息的人群中忽然抬起头,感到头发被风吹乱并深深地掩埋了我的眼睛,单薄的衣服丝丝透着寒冷,笑容开始悲凉并且含蓄。我知道她不在了。
在那个无比冷清的十一月的夜晚,我又看见我曾无比熟悉的,我曾经隔着厚厚的玻璃窗极力眺望过的那块铅灰色天空,飘零的云朵,流泻的星辰,还有沉沉的黑夜。我想起我二十四岁守着它们走过来的路途,如此坎坷。
可是,这一年,难道就这有这些痛苦的经历吗?那当然不可能!
这一年,我丢失了爱情,然而我却重拾了梦想,我再一次深深地沉溺入文学,我开始写小说,开始健身。我开始把曾经用来谈情说爱的时间用来打球,用来学习,用来做我曾经想做却一直没做的事情。
这一年,我开始学着只关心在乎我的人,我开始懂得放手,开始学会知足。我开始知道失去的越多获得的自由也就越多。
这一年,我似乎感到了生命的韧性,我们都曾经以为自己走不下去了。可是最终,我们其实都可以走过来。就像这一个本命年,那么多的灾难和不幸张牙舞爪地想要把我击垮,可是咬咬牙,最终我还是艰难地走过了这一程。
当我看到自己的小说写到十万多字的时候,我多么庆幸自己已经拥有了那么多可以用来书写的苦难的记忆。当我的一篇文章也可以收到四百块钱的稿酬时,我发现我还是能够笑得像个获得了重生的生灵那般快乐……
就像有本书上说的:原来有些事情真的是不经意的完整,有些人真的是出乎想象的命中注定。无论上天给了我怎样的躯壳让我上演了二十四年的悲欢,一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍。辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃,我站在风中把他们扫进心底最阴暗的角落。再也没有关系。青春的意义在于哪怕忧伤得泪流满面,依然是一首夹杂着摇滚味道的安魂曲。
白岩松说:人们声称的最美好的岁月其实都是最痛苦的,只是事后回忆起来的时候才那么幸福。
回首这一年,每一步都走得那么不容易,痛苦从来没有离开过,但是快乐一直都在。生命大抵都是这样,每一个人都不会怎么好过。
回望过去,依然是为了今天和明天,所以,不管正经历着怎样的挣扎和挑战,或许我们都只有一个选择:虽然痛苦,却依然要快乐;并相信未来。
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